第二百二十一章 懒 (1/2)

想要忘掉一切，无论是谁都应该至少有过这么一次这个想法吧，疲惫的时候，工作上出了大的差错的时候，还有就是不经意间，在自己在意的人前出糗的时候，还有就是难过的时候，不想记起那些痛苦的日子的时候。

但是人类不是机器来着，越是不想记起的，越是想忘记的，越是不快的记忆就是越鲜明来着，有时无法忘却来着。

但是世间，有的人记忆无论是自愿还是非自愿的，都会渐渐消失来着。特别是小时候的事情，为什么小时候的记忆为什么就是如此的短暂来着。但是我觉得小时候的记忆是最快乐的，而长大后不想记起的记忆却总是忘不掉。

难道说快乐的记忆总是很短暂吗，还是说痛苦的记忆总是难以记忆吧，当然我们说我们想要想起快乐的记忆，忘掉痛苦的记忆，但是总是相反的，我们总是会忘记快乐的事，永远却记得痛苦的事。

我的小时候也是一个萌萌的男孩子啊，直到取了个霸气的名字太惹人恨了吧，从小喜欢我的人都叫我做上帝指使哥哥来着，不喜欢我的人，都叫我是指使。真不知道我为什么取了这个名字，让我的读者这么少来着，我的命运就是在我注册这个号的时候就决定了，我注定只能是个宅男来着，取这名的不是有病，就是有病吧！

但是我真的没病，但是我真的不是神精病来着，我是个好人来着。明明连走路都是靠边走，而且我还是低着头，驼着背挺不起胸来。而且就像是个路人来着，上天也是太欺负人了。

现在我只想混口饭来吃，这也有错啊，我的要求这么低啊！但是不管我在哪总是不能一帆风顺来着，总是遇见各种各样的事情，让我真的很头疼来着。

我的人生因为我自己的不幸，所以总是遭人怀疑来着，总是有人质疑我的能力与实力，不管我如何的证明自己，最终也无法得到别人的认可吧，这就我这样的人下场。渐渐的我也习惯了这样的生活，虽然我不喜欢这样的自己，也不喜欢这样的生活，但是我必须学会这样的生活。

我已经做好了觉悟了，以其让别人质疑来着，不如我自己默默的努力来着，我喜欢这种没有存在感的努力，我喜欢这种孤独的日子里，不管我写的是什么东西，都足以让我开心快乐。

真不知道现在的我是纯洁还是悲观还是倒霉来着，但是即使如此，我也会一直想要坚挺起的，我一直四处碰壁来着。但是这样的我还是很倔强着，我不需要别人给予我的那些许的同情。

别和我走得太近，就像是那几个留言的朋友一样，我怕我把我的不幸传染给你们，哈哈，怕了吧！

出门打工一路上我就想，我是不是该做点什么来着，我能做什么呢，我也不知道，只想把工作做完，回来写点东西吧，我能做什么，害怕离开村子后一个人去租住房子的住宿，害怕累了回到落脚处后里面陌生的黑，由此，害怕未来或许会发生的事情。

或许，我应该去尝试这些害怕，习惯这些害怕，学习这样的害怕，再怎么样，总要去面对未来那些会出现的事情，但是会难受，就象这一秒钟的我，下一秒钟我真的会很难受，我忍不住悲伤起来。

下一秒我就会擦掉眼角因为难受流出来的水滴，再下一秒我就可以象什么都没发生过和邻居打个哈哈，但是最近的笑容背后，也许只有我自己知道剩下的是什么，这就是我目前能理解的生活。

打上面的字是种发泄，我还是应该乐观一点，虽然身边没有爸妈的陪伴，至少现在还有这台破电脑陪我，可以随时让它分担我的喜怒哀乐，包括娱乐和工作。

突然很想知道是不是每个双鱼座的人都那么多愁善感来着？都会有这么多的悲伤来着？是不是每一条鱼都会像我一样呢？

传说中很久很久以前科学家就在开始寻找着灵魂，他们想要知道在人的身体里面到底有没有灵魂这种东西，灵魂到底是存在于大脑中，还是存在于自己的心脏里。归根到底，我们这个世界上到底有没有灵魂来着，但是可以确实存在的，是我对你的恋暮之情。

喜欢一个女孩的心情，你们不会懂的，你们不会理解的，我们都有不同的心情来着，想和对方一直谈下去的心情，想和对方再次见面的心情，是不言而喻的，是无法形容的，我只想说这如果不是灵魂的意思，这是谁的意思来着，难道是大脑皮质层的意思吗？还是年轻时候分泌的那个叫荷尔蒙的意思？

我看过相亲女写的一往篇日记来着，我不是嘲笑她的意思，我是觉得我们都有共同的点吧，虽然这样的共同点，我也是醉了，但是我们还是找到了不是吗？谁说我们没有共同点来着。

相亲女日志里这么写道：如果说我有多懒的话，那么我可以这样说你们能懂吗？晚上我总是一直不肯上床，原来是因为觉得铺被子太辛苦了。虽然我是不铺被子的人，所以我不能体会这得有多辛苦来着，哈哈。我也是醉了，这能有多辛苦啊，太夸张了吧，我继续看她写着得先把放在被子上的枕头拿掉，把两条被子挪一挪，在床头摆好枕头，把一条被子放到椅子上，一条被子打开来，两边叠起，我槽了，直接钻进去不就得了，我也是醉了，还要两边叠起，你是在逗我吗？注意左右对称（否则不舒服），我心想这是让你睡觉用的不是让你看的，你以为你是军训的教官啊，你说你是不是太那个了，