第二百九十五章 烟 (1/3)

最近烟抽的越来越多。身边许多关心我的人提醒我要少抽，抽烟对身体不好，我总是笑了笑，但是一会儿又拿起一根烟抽了起来。可是我自己知道只会越来越多，不会少抽的，毕竟我也不想抽，但是我就是忍不住来着。你说对我们这样的作者，其实抽烟对我们没有一点吸引力来着，我也不是一个爱抽烟的人，只是有时候自己是情非得已来着，不得不抽烟啊！

我也不想抽啊！但是自从今年开始写作后，我又把多年前的恶习又找了回来。我这种算是很可恶的吧，这叫做复吸，那是知道错了以后，改正后。但是显然是知道错了，但是不知道错在哪里，又继续错下去的节奏。

有人说知错就改的话，那是好事，那也算是好人，要是改了之后一段时间，又忘记了自己的错误来着，又记不得错在哪里了，又决定一错再错下去的人，是不是就是别人说的不可救药了！也许我就是这样的人吧，就是一个容易一错再错的人吧。

有时候抽烟我也不是为了别人的，并不是人们说的瘾犯了什么的，只是有时候你们不知道一个作者的苦心啊！我们总是有无助的时候，我们总是会有对着电脑一筹莫展的时候，我们总是会有没有一丁点感觉的时候，这个时候我们怎么办。也许我不够好吧，但是我再怎么不好，我也不会学大明星一样的喝醉啊，吸毒什么的。我能想到的最坏的，最让我接受不了的自己的事就是抽烟来着。

你还别说有时候抽烟还真的有效来着，可能是我太久没有抽烟的缘故了吧，这太久没有抽突然又复吸，还是能找到点堕落的感觉的，我就是这么觉得的，我觉得抽烟的自己是堕落的，是无可救药的。虽然连我都看不起这样的自己，但是没有办法啊！有时候，自己无力的时候，只能靠别的东西来帮助自己找到一点点，哪怕是一点点的灵感也行啊！

果然我自从是抽上烟以后，我觉得我是事半功倍了，我多多少少找到点了写东西的思路了，不像是以前一点思路都没有，确实有点伤不起来着。哈哈，自从复吸以后，我一觉得自己不是个好人，我还真的变得有想法多了。

我不知道烟抽的多是不是就代表着烦恼很多呢？或者是因为寂寞又或者是因为无法释怀一些往事，还是因为最近写书压力大的缘故，还是对我最近的表现的各种不满来着，又或者只是寄托。究竟是什么原因我自己也不知道，那些什么不一样的想法也是十分困扰于我，而对与错，有的时候自己知道，但大部分时间是不知道的。

快过年了，过了年我就又长一岁了，按照老话儿，虚岁该是三十好几了岁了。一个三十好几的的老男人，啊！一没有事业，二没有成家，我是在干啥啊！我自己也不知道，我最近一直都在干啥，为什么尽是忙一些没有用的事，来虚度自己的青春，从前在我眼里是绝对的，典型的家庭宅男的形像啊，当然。但目前为止我自认为心里年龄还停留在18，甚至更小。

一个月以来我的睡眠糟糕透了，不会连续超过6小时，都是睡着睡着，然后发现点灵感就爬起来继续码字了，常常都是自觉的滚起来码字来着，就是为了这一天的这一点点的更新来着，我觉得我的码字的速度太慢了，一点都没有找到感觉的样子。

所以我还是得有点自知之明来着，勤快一点，有时间的时候多写一点，这样在平时也会轻松一点，也能弄点存稿什么的，现在我是一点存稿都没有，每天都要为今天的更新的内容而操心来着。

这样下去的话，长此与往的话，也不是我这点烟能解决的，当然更不是我这点工资能解决的。我尽早会因为写作这事，变得越来越贫困来着，最后不得不走上变成乞丐的道路来着。脑子异常的清醒，不知道是不是咖啡喝的有点多。

我这个人的性格就是这样，对于喜欢的事情会义无反顾，直到伤心伤肺。而我为什么要喜欢写作啊，为什么我要如此的为这写作而伤透我的心啊！为什么我要为这写作而让自己伤心伤肺啊！人生啊，能不能让我不这么辛苦啊，我能不能活得轻松一点，这样都不能满足我吗？

成熟意味着什么我从前是不知道的，现在有些体会了。可能就是越来越理智跟清醒。我以为走上写作这条路会让我变得成熟一点，会让我好好的看清自己的人生来着。我心目中的作者，就跟是侦探一样能够透过现象看本质，能让自己在人生得到更多的乐趣的一类人，能让别人都开心快乐的一类人。

有时候我觉得自己累一点没有什么关系，只要我的付出会让别人开心快乐，那么我的付出也就值得了，我也就变得成熟了。但是，我是这么想的，却没有得到我想要的这种感觉。哎呀，是不是我也得学会不为物喜，最后不为己悲，而简单快乐的写着自己自传吧。

也许我写的是自传所以你们懂的，我又不是什么大人物，谁会喜欢看我的自传，你看出自传的的都是些什么人啊，都是些成功的青年才俊来着，而我算个什么，我什么也不是，青年才俊我谈不上，成功人士我也不靠边来着，最多算是个杰出人物，也是我们村的，不是天朝的。

所以我这样的自传注定是失败的，所以我是不是注定得不到我想要的成功啊！我不知道，但是我确实想过即使我得不到别人的认可，但是我不能输了我自己。就算是每天花再多的钱，去买烟抽，我也要