第三百零七章 逃避2 (1/2)

有时候觉得每天写作，等着读者来认可的日子，就像是被针扎一样的痛苦来着，抬起头，看看吧，人生并不是只有痛苦来着，还有别的许多的美好的东西，值得我们去品味、去分享、去了解。

如果我们长大了，如果是这样的话，我们就可以足够的相信我们自己，其实不是因为我们长大了，也不是因为我们成熟了，更不是因为我长得帅来着，而是因为我是个男人来着，所以值得去相信，这就是男人吧，这就是我这样的男人吧！

有时候我们会问自己“做好了准备面对糟糕的这一切了吗？”深藏的记忆也有醒来的时候，只是不知道会被谁唤起，不管是谁，那都是你在乎的人，才会唤起你内心里最深埋的记忆来着。

我每天都在上夜班，但是从来没有真正的习惯过，我告诉我自己说：“我每天都在努力的习惯着这黑白颠倒的日子！”感觉好有诗意的样子啊，有木有，对了你们不会懂的，你们都不懂冷幽默，又怎么会懂我们诗人口中所说的诗意是什么啊！哎！！！

我也不知道我什么时候能有一个非常非常非常厉害的构思啊，能将我从现在的苦海中拯救出来啊，这都多久了，还是一点想法都没有的作者，我也是醉了，这回真的是‘还有谁’了。昨天晚上我没有睡好，我想了很多的事，也想了很多的可能性，但是第二天我起来后发现，生活并没有什么不同来着，我还是昨天的我，一点没有改变来着，这才是生活吧....

也许我该学习别人吧，不要这样下去吧，但是我却不能，因为我就是我，我就是不一样的自己，不一样的烟火。其实写作也并没有什么难的，难的是我们的内心，我们要如何克服我们的内心去写作。

打字却实是一件难受的事，但是一想到自己的成果，我说的不是我的成绩，我承认我没有成绩来着，这样好了吧！我就会很舒服，我也爱这种痛苦来着。谁也不能阻止我做这样的事，谁也不能。再有你该问问我来着，你是不是真的不想写了，如果不是的，我就得继续写下去，不为别的，就是因为我喜欢来着。

如果我说不想写了，那一定是气话来着，事实是我这样的三十好几的男人，呆在一个陌生的城市里，躲在自己的出租屋里来着，我能做什么，我什么也不能做，我只想写作来着，这样就好了。

有时候总是挺遗憾的，三十岁的我，有着三十岁的身体，要是也能有个三十年的智慧就好了，我的生活也就完美好了，可以我没有三十岁的头脸，我还是如此的无知，如此的无能写不出好的东西，配得上我这个年纪的东西。

哈哈，这种想法，是不是很奇怪，估计谁都不会有吧，只有我，还有谁。当然奇怪了，怎么会不奇怪，有这样的想法的人也不能会有很多人，估计全世界也没有几个吧，而我就是其中一个，所以我常常觉得自己是特别的，有木有。

好吧，这样一想以后，我就有勇气了，我就鼓起勇气来了，我就得继续写下去，继续难受下去吧！毕竟，所有的选择权在我，我可以写下去，也可以不写，这都取决于我，不是吗？做与不做，都是我自己的选择，我怨不得别人。

也许我也是有恐惧症的人吧。就是在特定的环境下产生惧怕，不安状态的一种人。但是还好的我的恐惧症并不严重，按理说在生活中没有什么影响，也不会有太多明显的表现，但是这还是让我很心烦来着，让我对写作这种东西越来越伤心来着。

有时候我们都不得不好奇，上帝指使究竟是一个什么样的人？你们就不好奇我是怎样一个人吗？难道你们就没有听过我的传说吗？据说，上帝指使哥哥这个人没有人见过他笑，也没有人见过他哭，从来都是一张脸，不困，不去卫生间，不喝酒，不抽烟，不出来买东西，不和别人说话，每次上班都不会迟到，每天坚持上网，坚持更新。

听说他还有能力，是个单身，没有脾气，从来不吹牛碧，空手就能打死狼狗，后背上还有一个这么大的纹身，长得还是非常帅得，比一般的大明星要帅多了。

虽然你们不太信吧，但是我是信了，可是我为什么要相信这些话呢？明明就是吹牛的，但是我还是信了，这也许就是一种对他的喜欢吧，如此而已。明知道不是这样的，可我还不够清醒来着。我真的是一个傻瓜吧！在现在的写作中，我渐渐的知道我是多么的毫无用处啊，什么也写不好的样子。

哇，也就是说写作把我这样的作者变成了傻瓜，一个写小说写得很差劲的傻瓜！这世界上怎么会有我这样的傻瓜作者啊，哎呀，我怎么会在这个浩浩荡荡的网络世界里读、写、玩然后默默的码字的作者啊！写累了，就不由自主躺在床上就睡着了。

有些人一开始就不要见面就好了，现在后悔已经太迟了，我们已经深深的爱上了对方，又该如何去后悔呢？我也不能随便找个地方哭泣来着，因为年纪太大了，人生反正是孤单一个人，如果要一笑而过的话，觉得还不太成熟。

有些话我们却怎么也说不出口，一旦我们说出了‘我爱你’，仿佛我们就会形同陌路来着，要说曾经‘爱过你’，却一直把你放在心里的话，但是至到今天我还是喜欢着你，这样难道才是我们的成熟，这样才是我们相爱的方式吗？

我搞不清楚，为什么现在的人会变得这样难以捉摸来着。为什么我们就不能