22 就这样分手了 (1/2)

直到第二天上午我才醒来，房间里没人，肚子饿的直叫，头还是疼，我起床走出门去，找到一家小面馆，买了一份汤面，手机上好几个未接来电。

从面馆出来，我情绪失落，好像受了什么刺激，一时间又感觉无名的压力压在我的心上，难以呼吸，我慌乱的走着，撞到了一个人，是大贺。

他看着我说：“你怎么了，跟个幽魂似的？”

“没事，你们去哪了？房间里人影也没有。”

“走，我带你去个地方，他们都在那里。”

大贺带着我走过几条街，来到一小区里，我俩上了三楼。

我进门一看，发小们都在。

我问大贺：“这是谁家的房子？”

大贺说是毛领的一个朋友的，他指着一姑娘，“这是她家。”我向她点头，在她家里我们说说笑笑过了一下午，天黑的时候我们去了钻石钱柜。

老实说我不喜欢声音太吵的地方，这让我有种烦躁的感觉，于是我们一起出来。她拉着我的手，我感觉很不自在，他们几个在前面走，我和她在后面走，我想走快一点，碍于情面怎么也迈不开腿，就这样慢慢悠悠的荡回了她家。

一件件事发生的毫无连续性，但正是这些日子的碎片组成了我整个人生。

刚开始我觉得我是在写一个故事，写着写着发现不是那么回事，过去的事情历历在目，变成了回忆录，由于我不能把过去的大小事全部回忆起来，就开始在脑海里挑挑拣拣，扔东补西。

回忆录不好的一点是你必须把过去再走一遍，以前的生活方式如果过的好姑且回忆一下也没事，要是过的不好再回忆一遍岂不是给自己添堵吗？

我就是在给自己添堵，但我想写下来给自己添堵的同时能娱乐一下大众也不枉我为此大废口舌，但愿你们不会认为我是在给你们添堵。

聚会之后，关文斓开始很少给我发信息，电话也没打过，到是给我写过一封信。她在学习上感觉有了压力，毕竟是复读，不能随便就给自己合格了，那就有点不负责任。

我想她不理我也有这方面的原因。

她对我俩的关系是随其自然，她不找其他人，我也不找，就这样温情地处着，等着一年之后或者是刚刚合适的时候，我俩在一起生活，不问过去，尽可能不想将来，就相爱在现在，这是那时她对爱情的追求。

有时，我认为她对于我俩的关系是在凑合，下一步她还没考虑好，她所有的事情都按部就班的完成，很少有意外发生，她就是人们眼中的乖孩子，她是那种现实感太强而内心贫瘠的人，而我和她总是背道而驰。

我不能再提她了，我现在思绪混乱，我在做决定，我天真的认为关文斓会同情我，会理解我为什么要离开她。

我心想不能耽误她学习，我和她不是一路人，她可以找到比我更好的，我这样为自己找理由离开她。

于是在一天下午，我约关文斓出来。

我俩并排走着，都不说话。我事先想好一大堆话现在一个字也说不出，感觉唾沫就能把我憋死，我偷瞄了她一下，她也低着头。

我说：“我俩分手吧。”

她没说话，仍继续走着，她有点脸红，我感觉她脸上带着不自然的微笑，她不知道怎么回答，一会儿，她说：“你没见过我小弟弟吧，6个月大，他是我家的小金豆，我给他起的名字。”

我笑笑，说：“没有。”

她还说：“今天上午他拉粑粑，弄的一身都是，太折腾人了。”

我回答：“这么调皮阿。”

“嗯……”

……

“我们以后还是朋友吗”，她这样问我。

“是啊，友谊还在嘛！”我看着她，假装的很轻松。

她不说话了。

我们就这样又走了一会儿，最后我说，我要走了，她看着我，有点悲伤，毕竟这不是电影场景，不然我要说她会从后面抱着我让我不要走。

关文斓才不是那种人，她是天使，一直都是，只是她没能拯救我，是我自己太不上进了。

我转身走了，我走的时候心像是掉在了地上，空空的疼痛。

我不敢转身，我再也没勇气回头；我想象着她在原地等我回头；我想象着她在为我哭泣，边哭变擦去眼角的泪水；我想象着她在喊我的名字，一遍又一遍。她没有，也许她坚持一下我可能就会心软，我多么想最后再抱一下她。

我还是会想让她安慰我，看吧，我是有多么可笑，而她再也不能安慰我，再也不会想起我。

以后又只留下我的孤独陪伴我，再也没有关文斓，再也没有爱……

这就是青春的苦涩，这就是青春期爱情的苦涩，就连爱情的结局都不是那种号呼而转徙式的撕心裂肺，而恰恰是这种简单和平淡成了青春期爱情的定义，我后知后觉的认为，这正是它的意义所在。

以后我在我的朋友圈里面很少提起关文斓，但我一直没能忘记她，她在我印象里已经死去，定格成了我思想的一部分，尽管微乎其微，我仍能不时地触碰到她和她的音容笑貌，触碰到那些我们一起走过的青春岁月。

我和小武说我和关文斓分手了，他并不感到诧异，他一直认为我和关文斓走不了多远，用他的话说是“她的头太大了”，这是哪跟哪啊；我跟汉子说了，汉子说我可以自由活动了；我和小马说，他对我无话可说。

汉子和白晓正厚颜无耻地折腾着，我也充当电