43 犯酒瘾 (1/2)

文雨又把房间收拾了一下，直摇头说后悔来这到这，但没有要走的意思，经过她一番折腾，宿舍变的清爽了许多，在这方面女人真的比男人有优势。

我们几个大男人羞愧难当，用眼神对话说谁过去劝阻比较合适，结果还是我来说的。

我说：“文雨，稍微收拾一下就可以了，咱又不是把她当成自己家。”

她说：“那哪成，你们整天住一狗窝不嫌脏啊！”

我说：“那不至于，我们每天都轮班扫地。”哥几个一直点头。

文雨又说：“是扫地，把垃圾往床底下扫，看看都有什么，”她说着拿扫把往床底下一戳“泡面袋、卫生纸、饮料瓶、内裤，还有一本小黄书。”她捡起来，吹吹上面的灰尘。

我上前一看，这是我的一本小说《追风筝的人》，说：“我找了好长时间都没找到，没想到掉床底下了。”

文雨给了我一白眼，：“装什么文人，还整天把书本放床头，不嫌硌得慌，我就想问你认字吗？”

我说：“我说不让你扫地吧，看你这么幽怨，咱给谁看呢？”

文雨听到我这话，说：“给你看呢，你说你，睁眼一看也都20岁的人，都成年了，衣服还不会穿，这领子都没翻好，头上杂草这么长也不知道剪剪，还有那张脸，都是褶子，不熟悉你的人都以为你是孩他爷呢，看人家青青，脸就比你的光滑，哎，青青，你有什么保养秘诀吗？说出来让我借鉴借鉴。”

一旁的青青乐了，说：“没啥秘诀，就是每次洗完拍打几下，让脸多吸收些水分。”

文雨问道：“真管用吗？”

我说：“管用，管用，你每次洗完我帮你打。”

她说：“我打你大爷。”

本来我是想让文雨休息一下，卫生不是一下搞完的，结果东西越收拾越多，我不得不帮她一块搞，那些不用的床单被子，还有坏的脸盘衣架什么的，一次性统统都扔进了门外的垃圾桶。

收拾了半天终于好了，我站在门口往里看，这哪是我们的宿舍啊，明明是别人的，让人看了一阵舒坦。

文雨弄了满手赃污，然后洗了手，又洗了脸，她学着青青教她的方式，轻轻拍了几下脸，说道：“哎，是饱满了许多哎。”真是逗逼欢乐多啊！

我们聊天聊够了，就各自做各自的事了，他们都在玩手机，文雨则是在绣那副名作，我在看那本《追风筝的人》。

我对意识流的小说情有独钟，读起来让人感到轻松，我本来是一个很笨的人，不喜欢去过多思考故事情节，我喜欢轻而易举的就被带进去。

《追风筝的人》就是我喜欢的小说之一，其中有这样几段话我感觉写的很好：我想把自己撕成碎片，离开这个地方，离开现实世界，像云朵那样升起，飘荡而去，融进湿热的夏夜，在某个遥远的地方，在山丘上方飘散。但我就在这儿，双脚沉重如水泥块，肺里空气一泄而空，喉咙发热。无法随风而去。今晚没有别的世界/沉默既不是来自洞明世事之后的泰然自若，也并非由于他选择了默默不语来秉持自己的信念和表达抗议，而是对生活曾有过的黑暗忍气吞声地照单全收/生活总会继续。他们不关心开始或结束、成功或失败、危在旦夕或柳暗花明，只顾像游牧部落那样风尘仆仆地缓慢前进。

这简直说出我的心声，这就是那种共鸣吧。

而我的现实生活是，我不得不面对那些挥之不去的低级烦恼，我也想把自己撕成碎片，随便飘向哪里，而不是呆在像浮在水面上的污浊一样的现实世界里。

我曾经尝试过，面对眼花缭乱的现实生活我努力想让自己不再烦躁，我祷告，我读圣经，我把自己封锁在那个小角落里，结果我抑郁了，到现在还没能完全释怀。

在这一点上，我一直觉得没人和我一样。

其实，我们每个人都一样，只是主观思维不同，而又忽略了客观规律的存在，导致自我中心的强化。

这是我后来逐渐想明白的，不然我非得抑郁而死不可。

人不能太自我，这个世界又不是你的，凭什么。

而且我也知道，无论我怎么对这个世界说不，它还是把我的一切照单全收。

好了，对于这个世界，我就别瞎操心了。

我还是操心一下我的生活吧。

每天的清汤寡水在我上班之后也没见有多大的气色，再加上前期发生的一些事让我感到心有余而力不足，多多少少的外债压的我喘不过气来，文雨也帮不了我，她深知姚玲家对她已是莫大的恩惠，实在不好意思张口要钱，她向她同学借，最后还是得我俩一起还。

我记得我第一次发工资，银行卡里显示1100块，我还了青青他们的钱，又买了一个二手手机，然后带文雨吃了顿火锅，这次她没啥事，也没闹肚子。

我开玩笑说：“你再吃出个食物中毒，我就陪你绝食而死。”

文雨说：“你怎么那么损，不说我点好。”

文雨特别喜欢吃烧烤、火锅、麻辣烫一类的东西，要不是我们几个极力劝阻，她非得在宿舍煮起火锅不可，这如果让宿管阿姨逮着，没收作案工具不说，那不得眼巴巴的挨批嘛，冒这个险不值当，因此文雨就此打住。

我有点犯酒瘾了，自从来到苏州以后，我没喝过多少酒，就记得我会战叔来时喝过一次，再加上跟姚玲吃火锅喝过一次，而且就喝一点儿，其他时间就没喝过。

一天